我心充滿感恩……
回想七年前的此時，神在台北東區一間教會，興起了一個專為同性戀族群守望的禱告會。自此，神將「走出埃及」這個意味著：悔改、覺醒、行動、更新、改變、勇敢、力量、信心、盼望、權能、慈愛、恩典、憐憫、豐盛、榮耀……的異象藍圖給了我們。從一開始四人同心的禱告會，到如今一個事工團隊。這些年來，主的真理與恩典正引導著「走出埃及」的方向。面對舉世同志文化的風起雲湧，我們實在不敢停下腳步、稍做歇息，卻只能一路跟隨主的腳蹤上路、前行。
今年深秋，帶著感恩的心，「走出埃及」將單單為主籌辦一個感恩茶會。總期待著，每一位曾經在這片園地經歷過主恩的都能前來，與我們一起向主獻上最深的敬拜與讚美。也許你早已預備好，要與我們分享一個專屬你的奇妙見證；也或者，在你心中，早有一件禮物是你想獻給主的。無論如何，希望你真的能來！與我們一起跳舞、讚美、尊榮這位又美又善的神。
我心充滿感恩……
幾經禱告、籌備經年的「走出埃及社團法人」計劃，終於於今年九月大功告成。這件事情的完成，對一直服事基督徒的「走出埃及」而言，算是邁開了一大步。從此，我們將已「社團法人台灣走出埃及輔導協會」正式向這個世代發聲，展開神榮耀的工作。我們深信主有美意，是要將「社團法人台灣走出埃及輔導協會」這充滿真理與恩典的器皿，介紹給所有的同性戀朋友。我們以預備好，要承接主所託付要我們完成的大使命；在面對未來的日子裡，可想而知將會是更艱鉅、更富挑戰性的，然而主的榮耀也將更大，因為祂已應許我們在末後的世代，要做比祂更大的事情。
主真的很棒！深願「社團法人台灣走出埃及輔導協會」仍能義無返顧地走在祂的心意裡，直到祂再來的那日。
主內 厲真妮
2003.10.7
一切從愛自己開始
小綿羊
這篇文章是獻給你的，給每一位嚮往“自由”，卻又在愛情裡擔心害怕，誠惶誠恐的你。
身為一個改變中的女同志，這一路走來的心路歷程，所要面對的，除了一連串改變的艱辛以外，最大的內心掙扎，莫過於和情人之間要“慧劍斬情絲”，完全分開，不再彼此依賴。這件事確實很辛苦，辛苦的讓人幾乎要埋怨：上帝！你為何如此殘忍？硬生生的帶走給了我愛，又使我有安全感的人，留下我孤單的面對傷痛。
加入了支持小組，我早已學會要為每一段改變的路程，付上相當的代價。與情人分開的日子，一開始總有太多的不適應：想念的時候，看著電話筒發呆，不能打；假日的時候，望著燦爛的晴空，不能約；寂寞的時候，對著月亮嘆氣，不能訴說。太多太多的不能，阻隔了我和情人的聯繫，我埋怨、我生氣、我嘔極了，大聲控訴上帝：「你太無情又殘忍奪去一切，我恨你、恨你、恨你。」但天父既是能帶領我走這條路，祂豈不知我有多軟弱，有多難過。
「人的盡頭，是神的起頭。」在我百般的壓抑底下，是澎湃的憤怒與傷痛。淚，一滴都不流，怕的是，情緒一旦開了閘，會洶湧奔流，完全失控。失去了對生命的盼望，了絕所有對人的熱情，我不知道活下去的意義何在?SARS時期，所有人努力的防範，唯恐一不小心染上惡疾，而我心裡卻想：何必躲？何必防？最好“不小心”染煞，我就能提早回天家，了結這些日子的痛苦。當然囉！我還是健健康康的，因為神不允許我如此消極悲觀的看待生命，在我一生中，祂還有美好的旨意要成就。
身邊沒有情人的日子，要學的第一件事，是「面對自我」。因為課程的需要，我們有一個作業，就是在洗澡時，面對鏡子，說出心裡深處的感受，並祝福自己。剛開始想：不過是簡單的自我暗示，說說鼓勵的話罷了。卻沒想到，站在鏡子前，心底油然而生的是：一陣陣的自我厭惡，一波接一波對自己的嫌棄及控告。總覺得這個身體很骯髒，曾經與那麼多人發生性關係，彷彿是個享受歡愉的工具似的。站在浴室，拼命的想掩飾對自己的否定，一直對自己說：「不行！你不能咒詛自己！」於是用盡力氣，克服那控告的聲音，像拔河似的用意志力，一字一句的說出祝福與感謝。
面對自己的“身體”，這才發現，我以前有多麼忽略它，以至於身體受損，心理也不健康。當我看著鏡子裡的人，以誠懇的心對她說：「我愛妳！謝謝妳陪了我這麼久……。」委屈的眼淚潸潸而流，一種既感動又難過的情緒交錯著，彷彿是身體和心靈，久別離散了二十幾年，歷經了多少磨難，現在才再次重逢。在浴室裡，藉著上帝的愛，我緊緊擁抱住自己，堅定的說：「我再也不罵妳，不嫌棄妳了。請讓我重新學會愛妳、愛自己。這一生，我要和妳緊緊相依。」與自己合好，恢復神“起初的愛”，我才明白，原來「愛」要從自己開始。
愛需要練習，需要在生活中不停去實踐。每一天為了愛別人，我們都要多付出一點點。在別人寂寞的時候，我們去陪他說話；在別人傷心的時候，我們去給予安慰。那麼，對你自己呢?當你寂寞時，你會不會陪內心的小孩說話?在傷心的時候，會不會給自己安慰?你很喜歡自己，可是，卻好像不怎麼愛你自己。如果有一天，你得和情人分手，你有沒有想過，能為自己做什麼？當行事曆上的空白，漸漸多了起來，我不想讓自己陷入沮喪的情緒中。給自己安排了豐富的休閒活動，上鋼琴課、跳韻律舞、開始學烹飪、勤練中文輸入。表面上，日子好像充實而忙碌，但血液裡，依然流著悲傷的色調，心裡也有雷聲隆隆，暗藏在烏雲之後。記得柴可夫斯基曾說過：「有時候我必須去走一段長長的路，因為我知道，只要在路上，我的悲傷就會過去的。」當心裡累積了太多焦慮與憂傷時，也就是我該出去走走的時候。帶著我的行李，展開一個人的旅行，既不需要周詳的計劃，也不必預先訂下落腳的地方，目的地不一定是很遠的地方，而是去流浪，尋覓心靈休憩的港灣。
搭乘南下的慢速列車，讓鄉間小巴載著我在迂迴的山路行走，在一片霧氣的籠罩下，抵達了海拔二千三百公尺的阿里山。映入眼簾的是那大大的電子溫度計，顯示著16度。氣溫不高也不低，恰巧是我想家的溫度。撥了一通電話給爸媽報平安，努力不讓自己在電話中流露脆弱，卻讓想家的哽咽，埋藏在那一晚山上溫暖的被窩。在夜裡，山區雲霧繚繞，開了窗，我看見整座阿里山靜謐沉睡。星辰的光輝在黑夜的絲綢上忽隱忽現，一伸手，彷彿可以摘下一大把放進口袋。清晨三點半的Morning
call喚醒尚未熟睡的我，登山遊客的喧鬧聲中，只有我選擇櫻花樹下的角落，捧著手中熱騰騰的饅頭，迎接霞光萬千的日出，心裡無比感動。想起了聖經裡記載，以色列人出埃及，有雲柱火柱引導，表明了神同在。
那麼此刻，佇立在阿里山上的我，白天有朝氣蓬勃的日出鼓勵著，晚上有滿天璀璨的星斗陪伴著，不正是主的應許，祂要帶領我“走出埃及”，進入迦南美地嗎？一個人的出遊，並不寂寞，在大自然裡，完全的沉靜下來。讓內在的情緒宣洩在山林中，一切自自然然的放鬆，享受天父與我最親密的交通。這樣的旅行，是一種療傷，也是一種交託。
激發改變的動力，我們無法單靠自己，必須讓上帝的話，不斷提醒與鼓勵。六年前，初信主，面對同性戀，我也是用讀聖經克服的，但在當時，卻是落入“律法”時代，不斷的控告自己，拿各式各樣的「不可…」、「不可…」來綑綁自己、壓抑自己，以至於當時非常的罪惡與自責，反而後來落入更大的同性戀網羅。但是六年後的今天，一樣是讀聖經，神卻用更大的慈愛與憐憫，呼喚、提醒、召我歸回。而這一次，我知道，祂不是奪走愛情，而是親自以祂自己來代替。我在天父的愛裡得釋放，不管我曾經多麼悖逆，無論過去我如何遠離，如今回頭，天父以默然的愛，溫柔的看著我。於是，我心滿意足的走到祂面前，攤開掌心，學習放手……。
前不久，有人曾和我分享一句話：「我們自以為逃離了上帝，是因為要躲避祂的懲罰，然而這樣，卻正是錯過了祂的拯救。」嗯！我看，天父真的“馴服”了我，讓我在祂的愛裡，不再自我控告，反而更坦然無懼的在祂面前，承認自己的軟弱。而這一切，是因著祂的拯救，並且還格外將“夠用的恩典”賜給我。
同性戀改變的路程，這一路，我走的跌跌撞撞，甚至連家人都懷疑及否認我的努力，但我知道，主祂從來沒有放棄我。「走出埃及」有許多學姊、同工們，如雲彩般的見證人，圍繞著我。他們未曾向世界屈服，也沒有在軟弱中放棄。前面有他們在鼓勵著，後面有更多在改變中的學弟妹們要承接上來。我並不孤單，這一路上，我有好多同伴。不必害怕失敗，也不用擔心勝不過試探，聖經裡說：「因為上帝賜給我們，不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。」(提後一：7)天父知道，未來，要走的路還很遠，所以祂一路上，不斷給我鼓勵，用祂的話語餵養我，使我可以踏穩腳步，縱有困難，也不退縮。天父祂知道，每一個祂在地上的孩子，為了改變，所付上的代價與努力。這一小步，在人看來，沒有什麼不同，但天父祂了解，祂明白這是因為我們愛祂、相信祂，而願意舉起沉重的步伐，朝著祂繼續向前走。「成功，往往是你比別人堅持多走一步。」主，祂一直鼓勵我。
有誰想過“自由”的真諦？是真正的無拘無束，不再為別人怎麼看、怎們想，而改變自己，委屈自己呢！在這一路改變的過程中，我學會了“自由”的真諦，不在於取悅他人，而是知道神完全的愛我，使我能真實表現自我。現在，我給自己的一個座右銘是─Be
Honest,Be Yourself,Love Yourself（誠實無偽的做自己、愛自己）。
別人眼中的你，由得他們去猜測揣度或自以為是，重要的是，你要活得自在、活得精采。認真的愛自己，並不在於外在的裝飾或慾望的滿足，而是你是否能帶給自己的內心，有自在的平靜與安心，不再自我衝突、矛盾不一。這個問題，值得你我思考，而答案，請容讓上帝提供給你。與情人分開的日子，表面上是失去，但其實是「重新擁有，擁有自己」。讓我對你說：「生命只有一次，過去的不會再重來，你在這一次就應該學會“為自己活”。」最後，跟每一位在改變中，努力認真的弟兄姊妹分享這一句話：「弟兄們，我不是以為自己已經得著了，我只有一件事，就是忘記背後努力面前的，向著標竿直跑，要得上帝在基督耶穌裡從上面召我來得的獎賞。」（腓立比書三:13-14)我們一起加油吧！
[回刊頭]
分手
野地的花
「拈朵微笑的花，想一番人世變換，到頭來輸贏又何妨……海連天走不完，恩怨難計算，昨日非今日該忘……」
1998年冬天我終於選擇放手，讓「走出埃及」幫助我和她的關係上做一個了結。
記得那是年底，我正和老闆娘以及同事準備一起吃火鍋，過尾牙。只見老闆娘神色有異走到我身邊，悄悄告訴我，她在門外等著，不肯離開。我很緊張但又必須鎮定，這一年多來精神壓力大到幾近崩潰，而今關鍵時刻來臨，只能選擇豁出去！
沒辦法繼續用餐，也顧不得同事詢問，趕緊打電話給厲姐。那晚恰巧是「走出埃及」的聚會，有十幾個人在一起，過不久三個姐妹來到店門外接我，一個姐妹要我趕快坐上摩托車，可是她拉著我手不放，要我跟她走，臉上寫滿憤怒。老闆娘只知道她常來找我，不知道我倆的關係，而我痛苦害怕到了極點，只希望趕緊離開現場，也結束這段關係。
我的手被緊緊抓住，因而無法坐上摩托車，就這樣一群人在店門外，正當僵持不下時，老闆娘用力的將她的手從我身上拔開，有人拉住她，一姐妹要我趕緊坐上車，載我到聚會的地方，其他的人在現場安慰她勸她陪她。
但她跟著來到聚會的地方，在門外等著要我出去，用手搥牆自殘，原來在門外勸她的姐妹，因為拗不過她，怕發生意外，進來求救。有弟兄自告奮勇出去幫忙，平時看起來較女性化的弟兄，竟然在緊要關頭發揮起男兒本色，令人刮目相看。我不停的哭著，覺得很對不起每一個人，聚會被打斷，又勞駕這麼多人幫忙，又怕有人因此受傷，這實在是始料未及，誰會想到一段美好的姐妹情誼演變成今日的局面……
我們在1997年夏天認識，剛開始的感情美好單純，隨著互動的頻繁，逐漸變成倚賴關係，進而更發生肉體上的關係。
很久沒有這樣的感覺，有個人可以談心、可以很放鬆、可以笑沒有壓力，心是逐漸靠近的，而心門開啟的那一刻，就註定悲劇。我們都是非常需要被愛的人，喜劇版的故事需要有喜劇的條件，同樣悲劇也是如此。如果神沒有介入這件事，我想它一定會成為另一樁新聞事件。
我們認識不久，她就參與我生活的每一層面，我的家、我的教會、我的工作場所，我以為這是上帝賜給我，要關心的一隻小羊、一個妹妹。生活上距離迅速拉近，其實我真的不了解她，也不認識自己。
幾個月後當我在一情境下和她發生關係時，其實我立刻就後悔了。我很喜歡和她在一起，可是我不要這樣的關係。情感和身體似乎可以是分離的，可是又是一體的，身體親近的感覺讓我回想起過去和男友之間的親密。那是種被愛的感受和記憶。
原來她只愛女生，我是她第二個愛的人。原來她送給我的卡片和小東西並不出於單純的心意，我則為了帶她讀經，能夠很早起床，這在平日是辦不到的。我們在一起很快樂，但感情逐漸變質中，我喜愛被愛、被欣賞的感覺，和她在一起時有一份被肯定的感覺，這些都是之後才明白的。
「愛人的心是玻璃做的，既已破碎了就難以再癒合，就像那支摔破的吉他，再也聽不到那原來的音色……。」
我在理智上知道這樣的關係是錯的，我的身體卻無法配合，數不清幾次心裡掙扎說不要，但卻還是發生關係。其實她比我更脆弱、更需要愛，她需要的是一位母親，因為她的父母親都各自擁有自己的家庭，她跟奶奶住。
我們討論過不要肉體關係，只要好好的當姐妹，可是倚賴關係已形成，似乎沒辦法抽離，知道卻做不到，極力的禱告、努力，還是沒辦法。我向神呼求，求祂救我們。1998年春天，認識「走出埃及」，希望出現了。對我來說，最困難的是承認自己的問題、承認需要被幫助、承認真相。我是很好面子的人，帶著她去向「走出埃及」求助，還說自己是輔導，是她需要幫助，我想我的問題我自己來就行了，她比我年輕，先讓她被幫助。可是她不願意離開我，她說：「姐姐，等我長大我會賺錢，我們住一起，誰會知道我們的關係？我們可以在一起。」這話分明是出於天真，我們怎麼可能繼續下去呢？
我很自責，良心上過不去。兩人的年齡及閱歷也有極大差距，在相處上問題也很多，更不用談到萬一彼此的家人知道發現……。我很難過自己讓一切變成如此，我認為自己需要為這些負責。很想向「走出埃及」的人說出實情，可是我不敢，更不敢跟教會的人說，如果他們知道會怎麼想？我自己都不能接受事實，更何況在他們面前我的形象是很好的。心裡萬分恐懼，也越來越發現，她的生命有許多我不清楚和無法解決的問題，因為和我談感情，她原本需要住校卻吵著換學校，搬回家住。當不上學時，她就待在我工作的地方跟著我，我根本無法專心工作。周圍的人因為看到我們成天膩在一起，有些懷疑我們的關係，但我佯裝沒事。我想：如果家裡的人知道，爸爸會把我打死，媽媽會很傷心，妹妹會怎麼想？我感到生命在毀滅中，沒有希望。
祂默默的觀看這一切糟糕的情形，開始介入其中……
在我懇求下，她被我說服勉強尋求協助。她也不忍心看我日益憔悴，而且知道自己有問題。我仍然沒說出真相，陪著她去「走出埃及」聚會。在那裡唱詩時，我可以感受弟兄姊妹們的愛，那裡的女生都比她還男性化，有些人看起來怪怪的，可是他們似乎還蠻快樂。
參加聚會完，情況還是沒變。因為我們住的距離很近，她要找我非常容易，像她這年紀的孩子都在上學，而她只要談感情。我沒辦法滿足她內心的空缺，她需要一個二十四小時陪伴她、愛她、照顧她的人，我給不出這樣的愛。
人從外表，是看不出來內在真實景況的。我和她在一起時，好像忘卻了自己幾歲，搞不清楚我是照顧者的角色，或是被照顧者。當我們親近時的感覺是美好又痛苦的，很快樂但罪咎感同時也很大。其實國中的時候，我曾喜歡過很中性的同學，只是沒想到當我二十五歲時，這樣的事再度發生。
從我想結束關係到真正和她分手，花了一年的時間。認識「走出埃及」約半年我才說出真相，而又撐了約半年，終於決定讓他們協助我離開她。
原以為自己不用曝光，但她仍不願意離開我。現在我可以明白這是怎麼回事，原來神的心意，不是只要解決這個處境，而是要藉由這事件給我一個真正的新生命。祂要我體會祂真正的愛，並且縫補我破碎的心靈。在教會或長輩面前，我也許是個不錯的基督徒，但神允許這個事件，呈現出我生命的真相：我和父親的關係、過去感情上的傷和沉溺在性關係的歷史。
其實我是自欺欺人，「走出埃及」的人早發現了，有天厲姐邀我單獨去喝茶，但我還是沒說出口。這之後陸續發生很多事，我們常吵架，她的精神也出現狀況。在一場名為「風和愛」的聚會裡，我終於受不了哭著說出難處，並讓國外的講員為我禱告。顫抖著身體，覺得很羞恥，但我獨自承擔扛著這些，壓力實在太大了！多麼希望她也能選擇被幫助，可終究她還是不願意，「走出埃及」的人一邊照顧她，一邊安慰我。新加坡抉擇機構的Juliet說：「你以後會變的很堅強。」他們勸我放下，不要再為她的生命負責任。
但之後她脅迫我，如果和她分手，她就要對我身邊的人說出所有的事。這是我沒有預備的，又經歷半年恐懼的日子，我終於選擇豁出去。
分手真的很難。
尾牙事件之後，又經歷打架和她以死威脅的景況，出動了教會的人幫忙。我們彼此傷害的情景，使我鐵了心。1998年冬天，我對她從又愛又恨到完全死心，無論如何我都要離開她。身心俱疲之下辭了工作，我非常害怕再遇到她，但是過去相處的畫面常會湧現，常想起她，和我對她說：「有一天我們要同工」的那些話。
「為何夢見她？那好久好久以前分手的女孩又來到我的夢中，為何夢見她？這女孩在我日記簿裡早已不留下痕跡……。」
數不清有幾次的哭泣，在「走出埃及」的小組裡。透過這個事件，我的人生來到極大的低谷，但卻也開始經歷翻轉更新。2003年9月距離和她分開的日子已四年多，神使我的人生哀歌變為樂歌，只不過，不知道是否有一天她也會走到同樣的道路上來，我等待著，並且相信……
[回刊頭]
聖靈同在 談「讀書會」
新 鮮 魚
「讀書會」，是「走出埃及」第一線迎向求助者的小團體。透過閱讀過來人所寫的書，我們就其生命覺察的脈絡，來探究個人同性戀的成因。這小團體初期帶領的方式，是按著書的內容、次序，知性且有系統地探討，再加上開始前先以活動暖身，讓氣氛輕鬆有趣。但自今年春季班開課後，形式雖無太大變動，卻有聖靈的風吹拂在這些組員身上。聖靈是何時介入的？我並不太清楚。但終究，我明白了神在這一季「讀書會」中有著很美的工作，組員和我的經歷，大大超乎我的想像。
後來在「讀書會」中有一連串的分享，都圍繞著聖靈是如何在同性戀區塊上明顯的工作，這是前所未有的。真是何等奇妙的震動！生命的微調動作真實展開！這些區塊是「情感取向」、「人際關係」、「自我形象」、「性慾望活動力」、「態度」、「價值觀」……等。
我觀察到的情形遠超出我的邏輯所能思考的。可觀察到的改變是：很多的「被調整」成形出來。例如是：這人開始有「好態度」，那人是「上癮性的性行為及慾望降低」。還有一種是跳躍性的大改變，有人在後期才會談到的專題「性別的甦醒」，竟然發現上帝已先作了新事，按我們所認知的，那是改變的後期才可能自然成形的蛻變。還有最特別的地方是：人的心變得很容易降服神和順服權柄。按經驗這是最難的。一般而言，基本上組員人都非常好，但順服卻很艱難。但這班十多個大男生，每個人也都大有來頭也挺有個性，但他們順服的程度卻讓我很驚異。
還有幾位弟兄分享說，他們現在在教會與異性戀的弟兄說話，變得很自然，不會有壓力或恐懼，以往總是有些不自在。他們不像一般人一樣，能順利建立好的同性友誼。即便到了教會，這種慣性仍適用，要談心就去找姊妹，因為說話比較不會有壓力。但自從來到有恩膏的聚會中，有時候大家彼此的擁抱，竟能將神的愛和信心分享出去，一開始大部份的人，心中都會有些騷動－不習慣、不好意思、甚至排斥。但過一些時日後，弟兄擁抱弟兄，彼此手拉手的跳舞、歌唱敬拜神，身心靈的接觸變得很自由，聚會後能放心地和弟兄們聊天，不會專找姊妹了。
這對他們是一個新發現，和以前同性戀情的情感模式完全不同。以前眼睛若飄到有性吸引力的男子，就本能地會往兩極化的方向驅動，不是更貼近就是更遠離。貼近通常是想找認同及情感的連結，遠離通常是因著潛藏的性別自卑感，或想愛但不能愛的禁忌而畏縮不前，又或者因著想改變，而不想觸碰那慾望的火石以致玉石俱焚。總有太多的考慮，因著恐懼而裹足不前。但對方若不是他的Type而又無互動的必要，就沒有建立關係的動力了，不但懶得碰，就更別說拉手唱歌了。
人與人之間關係深度的恢復，特別是同性戀者，無法完全用協談技巧或鼓勵，來重新建立人和人之間的信任，及自我形象的提昇。甚至也無法用幾句簡單而雋永的話，來改變一個人的自我認知。如果有，那都只是暫時的假象，因為人內裡最深處的好惡結構，無法用外在的途徑鬆解。另外，神介入的程度之深，更是令我詫異。大多數的男性組員，在情慾上面都有很大的掙扎。因著他們是基督徒，上同志網站、性幻想、自慰、想與人發生性關係……，會比一般人的拉扯更大。但我聽到很美的見證，有人說性試探雖有，但是對同性的性慾望及性幻想卻已慢慢地降低了，然而這不是靠自我壓抑達到的控制，而是聖靈的大能介入後使他有力量勝過。原先，上網是被慾望慣性地追趕，被神工作到一段時間之後，忽然覺察到其實可以不必因為感到無聊或寂寞而上網。我為這個進步而感動，顯然以往所依循的舊有模式已有突破。
至於與以往不同的，還觀察到有幾個現象：
1.大家變得喜愛談論神，每次一談到神，大家的眼睛就亮起來。以前不是這樣，我們談到神學上的議題，總是得小心處理。例如敏感話題－「罪」，現在卻可以談「罪的結構」。
2.傳福音變得容易許多，記得以前帶慕道友，不是猛跑屬靈特會就是送一堆福音性產品，但就是不見動靜。現在大家既然喜愛談論神的作為，傳福音自然就容易多了，有人剛來小組就願意去教會多認識聖靈的工作。
3.以前若要作見證，都是要請輔導自己先預備作見證。現在組員們在聖靈的工作之下，自己就有許多的領受及真實的改變，結果大家變成爭先恐後地作見證。所以，當現在要開啟這一類的話題時，並不需要費力地事先預備，因為神在他們身上的工作都很真實。
4.雖然面對改變仍舊艱難，但持守聚會者，較有越過挫折和失敗的能力，願意向前走且不輕言放棄。
5.在人際衝突中的恨意，有下降傾向。
我從未想過，聖靈在一個人的身上，會有如此深入的工作。
我帶領這個小組有三屆，目前正邁向第四屆。在初期的時候，我的焦點和期待都放在組員的成長變化。但慢慢地，意識到自己作為一個服事神的器皿，若要讓事奉的品質提昇，自己就得和組員同步改變。因此，我開始注意自己的生命必須要能突破。再慢慢地，當我更進一步認識神的時候，我發現我的想改變只是單單為了神，而非其他目的。這些日子，神更深地調整我深層的價值觀、思維、喜好的取向……。這些改變，雖不是和服事直接相關，但卻會反映在服事上。
在幾個月前，每當我一到聚會中，總有一個「伏」字在我意念裡。這個「伏」，帶動了我的身體和靈魂，做到不可能的事。當我回應這個「俯伏」時，就有一種意願，想交出我的主權。「交出主權」是很熟悉的屬靈字眼，但未料到，我大受考驗，以致不敢再隨便向神承諾我根本做不到的事了，除非我想清楚才敢回應。如今神要我回應的是，要交出「以撒」，這才發現原來我還保留了許多最秘密、最在乎的東西、最沒有安全感的區塊。預表生命中最大的戀慕「以撒」，其實就是任何一點點我想擁有的光環、佔據我心靈空間的好惡……。每回要「交得出去」，就更需要聖靈在我身上成就大事。主真是一位懂得將生命微積分的神，就是將每一次「伏在王面前，我將自己擁有的特權、做決定的權利，交還給那愛我的主，讓祂替我做決定」微微的積起來，我成了一個有變化的人。
後來反應在事奉上，我發現開始有新的東西展現在讀書會裡。我真的感覺到這熟悉的路，開始有朦朧的新路浮現出來。但有趣的是，我並不知道這「新」是從哪裡來的？從什麼時候開始孕育的？因為這些課程沒有別人在「操盤」，教案我早就研發好了只等著用，上課的氣氛也是步步舖成經營的，已經三屆，早就上手了。但在原先非常熟悉的服事中，漸漸有種感覺是以前沒有的感受，就是舊與新的對比。我後來常感到有一股屬靈壓力，是一種前所未有的不安全感。
那不是過往熟悉的感受，好像是新舊交接夾帶而來的。說也奇怪，雖然有這些感受，但還是有上路後的平安感，好像每一次都有新的東西跑出來，但我不知那些「新」是怎樣促成的？我很渴望有新氣象來到，但又不知那是什麼，我只能一次次在我的角色上盡力，做我該做的。
在最近一次聚會中，牧師為我們團隊所有的同工禱告。他說了一句非常震撼人心的話－「不可任憑他的心死亡」。他說了許多次，我整個人突然醒了起來，不知為何，有些人的臉孔很自然地浮現在我眼前，瞬間彷彿有一把刀，插入我的心坎中，我就這樣痛痛地哭了起來。至此我更深感覺到服事的重要性，我必須好好地守住這個角色。「讀書會」是與外界接觸的第一站，是個「要塞之地」的關口，關乎能否繼續將同性戀引領到神的佳美心意中。如果守得住，可將「未得之民」導引到生命之路，如果失落，就會往原來的世界走回頭路，生命的景況也許會更低沈。
神的道路，和人所想的不同，祂的意念高過人的意念。說了這些話，卻發現，我雖嘖嘖稱奇祂的作為，卻還是無法將神在我們身上的工作完全道盡