去年台北市曾發生一名男同性戀者被殺棄屍事件，警方懷疑兇嫌是另一名同性戀者。真的是很難想像，這幾年同性戀者的人口越來越多，感情糾紛也隨著增加。甚至在教會中遇到這問題的弟兄姊妹也變多了。因著服事的需要我和先生報名參加了「2002走出埃及小組長訓練會」課程，希望對服事有幫助。
記得第一次上課時，覺得這些同工及厲姐的關係好好喔！（原來厲姐都曾陪伴他們走出痛苦深淵，感情才會那麼好）而且都是那麼喜樂有勁！感覺很同心在服事這一群特殊的族群。後來聽他們分享，才知道她們以前也是同性戀者，真是驚訝神的奇妙作為。
『神愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的，不致滅亡反得永生。』（約3：16）
『耶穌聽見，就對他們說，康健的人不用著醫生，有病的人纔用得著。我來本不是召義人，乃是召罪人。』
『我不以福音為恥，這福音本是神的大能，要救一切相信的，先是猶太人，後是希利尼人。』
這三段經文是我上課後的感想，因為在當中真是看見神奇妙的救恩發光在，這一群極需要福音的朋友身上。神大能的福音真是能改變、醫治破碎的心靈；將人從罪中拯救出來得著釋放，看見神真愛這一個族群，不撇棄他們，為他們的需要，預備了走出埃及禱告事奉中心及多位雲彩般的見證人來幫助他們。
我很感恩在這個課程中，更認識同性戀者及如何陪伴他們。以前在大學時代，我的好朋友曾跟我表達，她是一位女同性戀者，當時的我，並沒有排斥她，仍然當她是好朋友，關心她，她曾說過日子過得很痛苦，無法改變自己，我記得曾勸過她信耶穌，讓耶穌來幫助她，也跟她分享有人因信了主，同性戀的問題被解決的例子，但她仍然不相信神可以改變，她持著"天生論"
的說法繼續過著痛苦的日子，那時真的不知道該如何幫助她，後來因日子的忙碌漸漸與她失去聯絡了。現在想到她，心中真是難過，如果我早點上過這門課，就知道如何來回應她的天生論了，我真的很希望可以再與她聯絡上。很想帶她來參加走出埃及的支持小組，因為在這裡充滿了許多被改變的神蹟。
在這二次的課程中，從同工及幾位見證人的分享，我學習到兩個重要功課：
1. 如何陪伴同性戀者----不能心急，不能求快速解決----這是我們忙碌傳道人之通病，總想快點介入逼他面對同性戀的問題，但是在他還不想面對或者還不能信任你時，就想要他們改變，這是行不通的，甚至會招來反效果。
2. 如何從原生家庭、成長背景中，找出形成同性戀的原因。在這個部分，每每聽到他們的成長狀況時，就感到心痛，很多都是因與父母的關係不健康、父母有一方缺席、被錯誤的期待、以致產生性別認同有困難，陷入同性戀的綑綁中，覺得教會更需要積極從事家庭、婚姻、親子方面的福音工作，幫助更多的人，建立屬神的基督化家庭，減少同性戀的形成。
希望上完這門課，我能成為好的陪伴者，不再是不知所措地面對同性戀者。
小女人
我的父母親，是因為我的出現才結婚的。由於父母親都是獨生子女，長輩們總希望可以「一舉得男」，而我的出生使他們的夢破碎了。祖母甚至拿我的生日去算命，算命的告訴祖母，我的命會和她相剋，祖母因此要將我送人。最後在外婆及母親的反對下，我才留了下來。四歲那年母親生下弟弟，弟弟非常得祖母寵愛，我為了也想得到祖母的歡喜，因此，不斷地告訴自己：「我要當男生,
我一定要當男生！」不久父母離婚，我和弟弟從此跟著父親和祖母。國小三年級那年，我發現自己開始喜歡女生。甚至可以為她們去和男生打架，為的只是享受這些女生對我英雄式的崇拜歡呼聲。
到了國中，我開始了第一份同性戀的戀情。同學間不時傳出：「XXX和XXX搞同性戀！」對這樣的傳聞，我始終抱著嗤之以鼻的態度：因為我是男生，和女生談戀愛是天經地義的事情。高中開始流連於同性戀酒吧，找認同。出了社會，我剃平頭、穿西裝打領帶、將突起的胸部束平，刻意將聲音壓低，只為深怕別人把自己當女的。我不斷的談戀愛，也不斷的失戀，失戀的原因始終只有一個，就是我肉體上的性別。我的女友們都告訴我：「妳真是個好人，但是就是因為你是女的，所以我沒有辦法跟你繼續下去。」因此我非常痛恨別人認為我是個女的。
後來我的一位朋友帶我到教會，我想藉由所謂「宗教的力量」來改變我這種同性戀的生活。可惜我錯了，我依然愛上團契裡的姊妹,後來,我離開了教會。離開教會後我執著於每一段感情,這當中,的確是有甜蜜的部份,但往往痛苦比甜蜜更多。
十年前，我認識了一位女同事，我們認識不到兩個月，就同居在一起，當時我們都以為這輩子就這樣安定下來。不久她父親知道我們的事，就來要錢，而她母親甚至以自殺來逼我們分手。我們因為分分合合了很多次，之後總算結了婚。後來她父親簽賭六合彩竟把她給輸掉，當時的我只感覺晴天霹歷、世界末日，生命對我不再有任何意義。
在對自己的性別和生命感到極度痛苦的狀況下，我一度安排出國做變性手術。當我要和醫生面談的前一天清晨，接到來自台灣母親的電話：「妳是不是和你父親一樣不要我了？」放下電話後，我立刻搭上第二天一早的飛機回台灣。回台灣沒多久，我再度遇見厲姊，感謝
神，在這時候神介入出現在我生命裡，祂讓我知道我過去的生命是錯誤的。祂要改變我！
在我慢慢的可以知道 神在我身上的心意時，我以前最後一任女友居然很戲劇化的出現在我家，然後告訴我：我們又可以在一起了。當我很婉轉的拒絕，並表明我已屬
神時，她還是翻臉，不斷用自殺威脅我，感謝 神這一切總算全靠著祂的憐憫安然渡過。
以前我會很單純的以為：不去同性戀酒吧、不與同性發生情感和肉體關係，不和同性戀者往來，我就已經算是被 神「醫治」、「康復」了。
然而，神的作為的確不是人所能測透，1997年元旦我和厲傳道去看了部叫「豪情四兄弟」的電影，當我看到四個男生被獄警雞姦的情節時，我忽然可以感覺到他們的痛（不管是生理或是心理）。我已整整遺忘了二十多年的往事，竟在當時全部被
神藉著這樣的劇情給挖了出來。我,全身發抖，痛不欲生。
看完這部電影後，我告訴厲姊，好痛！因為在國小一、二年級時，我就被不認識的人輪暴將近一年的時間。回家之後，我告訴厲姊，我要出去喝酒，我受不了！但她堅持要我留下來禱告，我真是掙扎到快崩潰。最後，因為實在知道
神要醫治我，只有強迫自己留下來禱告。
在 神醫治的過程裡， 神又讓我想到以前被祖母亂倫的往事。這件事情，我一直強迫自己，也命令自己：要忘掉它，絕不可以告訴任何人，要一輩子忘掉這不堪回首的過去。坦白說，當我還沒有再度遇見
神之前，我是真的忘記，而且也真的沒告訴過任何人。在很長的時間裡，我根本搞不清楚自己到底是男是女？是男，又讓男人強暴過；是女，又讓女人強暴過。那麼我真正的性別到底是什麼？這是我常問自己的。在這段時間裡，我活的極痛苦，沒有人可以講，所有的痛苦自己一個人扛著，扛不了就只有不斷地自虐和醉酒，甚至吃藥來麻痺自己。
當我想到祖母曾經對我亂倫的事，我其實是很想報復的。有一天，我實在是過不去了，拿了硫酸和鐵鎚直奔公墓，準備把祖母的骨灰罈給毀掉。當我騎到半山腰的時候，忽然聽到有個溫柔的聲音對我說：「孩子，我愛妳，妳知道嗎？我用我自己來愛妳。」這聲音竟奇妙在我耳中，最後我車頭一轉，回家哭在
神的面前認罪。
漸漸地，我在團隊裏，參加支持小組，接受醫治、更新。在這裡，我知道了我的家庭根源，也和一些肢體一起面對醫治。其中最大的功課是學習「饒恕」。信實的
神的確在我們當中掌權， 祂也給了我們充足的盼望。在這裡，有一些肢體她們和我一樣，是曾受到性傷害的， 神讓我知道：我並不孤單。除了 神以外，事實上我還有一群愛我的肢體，陪我走這段醫治的路程。
神也慢慢讓我知道，祂愛我，也逐漸改變我對自己性別的認知。讓我知道自己真正的性別是女性，也可以接納自己是女性，甚至於喜歡自己是個女性；當然，我也學習穿裙子，穿洋裝。更奇妙的是我竟然發覺，我開始欣賞異性，這點實在令我驚奇不已。後來，我也發現自己原來是渴望婚姻生活的，是合乎
神心意的那種一夫一妻制的婚姻。
在教會裡，感謝 神給了我很好的肢體生活，儘管我的牧長們知道我在「走出埃及」，但是小組的弟兄姊妹們都能把我當成一個很正常的人看待，沒有指指點點，而有的，只是更多的支持和鼓勵。
上帝是公平的，當年我為了要讓人看不出來自己是個女的而去束胸，現在就要為當年的行為而付上代價。2000年年底我發現右胸有硬塊，2001年初開刀切片證實是乳癌第三期。這若是在當年，我一定會覺得很高興，因為討厭的胸部終於可以割掉了。但是如今好不容易我可以適應自己的性別，並且會欣賞自己是個女性的同時，竟然發生這樣的事情。我不斷地問神：「為什麼要和我開這樣的玩笑？憑什麼是我？為什麼是現在？我還沒結婚！我還沒生過小孩！」後來我逐漸可以明白，在我身上所發生的任何事情，凡事都有祂的旨意在，我必須接受這個事實。
在第二次手術的前一天，我因深怕自己躺在手術檯就被上帝接走，所以去了以前我曾被輪暴的地點，當我進去時，我沒有恐懼沒有憤怒，出來後，我好感恩！我覺得自己全身是雪白的，是乾淨無瑕疵的。我真的「饒恕」了！我也完成了我這些年一個極深的願望。當我坐在公園裡，看著那個廁所時，我告訴自己，再也沒有理由了！而我真的將抽了近二十年的煙丟掉。如今，就算情緒再惡劣，我也不會再想碰煙。
暑假時，我參加了「走出埃及」所辦的一個「重訪童年」特會。這個特會是所有「支持小組」組員必修的一門課程。在課程中，我發現在出生的那一瞬間，祖母看我的那種不屑、鄙視的表情，以及她當年亂倫我的態度；如果我不順從她，她就告訴父親說我偷錢，要父親打我的那副嘴臉。對我來說，當我再度「經歷」、「面對」這些傷痛，心如刀割、心痛如絞似乎已經不足以形容我的心情。最後的我只能把拳頭落在自己頭上，感謝
神，讓我再度經歷祂自己，雖然真的很痛，但是我知道我那已經發臭爛掉的傷口，上帝定意要徹底醫治，而被挖掉的部分，祂會以自己來替代。
其實有時候想想，我都已經是35歲的人，還要和那些十幾，二十幾歲的肢體們一起面對這些人生很不堪的往事，有時真的感覺很丟臉。然而再想想，心中便充滿感恩。沒錯，是
神！是 神對我永無止盡的愛，以及從祂那裡得到的勇氣和力量支持我走過一切的高山低谷，我才能在這裡見證尊榮 祂。如果不是祂對我的救贖，今天的我，依然在同性戀的圈子裡打滾；如果不是祂對我無條件，永不止息的愛，今天的我，可能早就無法承受化學治療所帶來的痛苦，而放棄一切的治療。接下來，
神的醫治究竟要多久？我並不知道，但我不會再問 神：為什麼？因為我深信，無論如何，祂會為我在沙漠開江河，在曠野開道路。
[回刊頭]
擁抱真相
Adam
「同性戀」這三個字，當我再次讀它時，心裡有一種莫名的感動。曾幾何時，我生命中的刺、生命中的毒瘤被砍斷也被處理。以前在「走出埃及」看到一些前同性戀者，心裡對他們有一種羨慕，一種遙遠的感覺，但當我在走這改變醫治的路時，每一步盡都是用眼淚走出來，也都是切身的經歷，而那些疼痛與喜悅是這麼的真實。雖然我仍然在改變的過程中，但我喜歡現在的我，我愛現在的我更勝以往的我。
一年前，當我還在同性戀的圈子，過著痛苦且幾乎要放棄自己生命的時候，神卻沒有放棄我，神讓我在2001年9月來到「走出埃及」。在這裡，我首次知道同性戀是可以改變的，我可以選擇要不要接受這個身分。在這一季的「支持小組」中，縱使軟弱的時候，我都告訴自己：我一定要親嚐改變的滋味！
隱藏，就是遮住亞當的那片葉子。我努力地回應、敞開自己，想要還原成上帝原先創造的我。在我生命中，有太多的事是長久以來封鎖，不願讓人看到的。久而久之，連我也遺忘了它們；我忘了我是有情感的，只是它們被我忽略了。我似乎忘了我自己，不曉得我自己是誰。原來我的腦子與心的距離是這麼的遙遠，我決心要我的理性、認知與情感能夠結合，我要認識我自己。
當我覺察自己生命問題時，我恍然覺得自己是一個空的軀殼，缺乏合神心意的關係、缺乏和同性健康的相連感，這讓我懷疑自己存在的價值，讓我錯誤的在同性戀關係上，尋找情感上的滿足。錯誤的方向讓我痛苦。同性戀的問題，是個人生命本質的問題，不是找個有相同症狀的人就可以解決滿足的。
當我在原生家庭中探索生命問題時，我發現我的家庭對我的影響是這麼的大。有段時間，我恨我爸媽，我恨他們不愛我、恨他們對待我的方式太冷漠，使我有被忽略的感覺、恨他們造成今天這個我。但是當我繼續往前走，把傷痛帶到神面前，我渴望在支持我的小組中被釋放時，神垂聽了我們同心合意的禱告，並用奇妙的方式釋放了我。祂要我學習不要停留在悲慘的情境裡，祂引導我離開受害者的角色，並從祂的角度看待這些過往的傷痛。
在被支持的氣氛裡，我跟著小組的規則，按時向組長誠實交待，在關乎自己情感和性的層面上敞開地分享，而我也在這過程中，逐步向同組的弟兄們談出我原先不願分享的問題，同時我也不停閱讀屬靈書籍，帶著飢餓的心情去「探勘」自己到底是怎麼回事。在這段時間，我逐漸看清自己真正想要的東西到底是什麼，那是從小到大我自己都沒有意識和發覺到的缺乏。
神一點一滴在改變我，讓我在情感上，願意對自己有真實的接納，並愛我的家人，這是在這一季中最重要的一個起點。神在這時刻在我生命中，透過組員的家庭探訪及深入的行軍禱告，作了一個關係上的修復。在我還有機會時，能對家人表達腦子和心「合一」的真實情感，真好！
神不僅讓我學習接納、關愛家人，祂更讓我以祂的角度來看我自己。一個在男性氣質沒被肯定的男人，很容易就被蒙蔽使自己看不見身上的男性特質，他只從別人身上，看見自己想要的特質，卻沒發現自己本來就有的特質。在每一次的教導、分享、覺察和傾聽別人問題的歷程中，神讓我體驗到當我謙卑，完全順服在祂面前時，祂所做的必是出乎意料中的事。神改變了我生命中的自我堅持，祂讓我喜歡誇自己的軟弱，讓我的生命可以更有彈性和應變力、更自由多樣化地享受生命，使我經歷神所給我的祝福。
愛能遮掩一切的過錯，在一個安全、愛的支持環境當中，我支持著別人，而我在也被支持的關係中，雖然有時候呈現的「我」並不完美，但是這一切都在愛中被接納，不僅被我自己接納，更被小組中的弟兄姊妹接納。接納「我是我」之後，我變得可以冒險，對人、對事能更敞開自己，也更能親近我原先不敢或不會碰的部分。冒險，使我成為一位勇士，使我成為一位自由的男人，使我能從自己的象牙塔中突破出來。
現在，我仍舊還在學習和改變的過程中，在這一季的支持小組中，我是有所收穫的，然而我仍然期待下一季的課程，神在我身上的新工作和計劃。因我相信在祂眼中我是寶貴的，我相信祂會繼續在我內心，在那些我原先所建構的複雜機制中，繼續地改變我。
[回刊頭]
重訪童年系列—船過水無痕
不告訴你
當我知道要參加這個特會的時候，就有點不安，一方面有點害怕坐了這時光機器之後又想起一些童年不愉快的回憶，再回想痛苦有任何益處嗎？那又能如何呢？但另一方面我卻也知道深藏在自己內心的那個受傷的小孩還沒長大，一定得處理這個影響我至鉅的痛處不可，雖然面對會讓我覺得很憤怒又難堪，不過還是告訴自己：瀟灑一點，平平安安的去吧！
第一天下午登場的是模擬“人工產道”的活動，所有人都得把自己像毛毛蟲一樣地拱起來，並排成緊密一列，讓大家依次從底下鑽過，模擬胎兒從母親體內出生時的情況，厲姐和瑞蘭姐充當母親在旁加油，並在出口歡迎、擁抱胎兒的出生，每個人通過後的情緒都很不同，因為不是每人出生都是被家人期待的，有人大哭也有人大笑，產道裡的空氣實在很不好而且真的很難鑽，終於體會到能來這世上走一遭真不容易，我相信每個嬰兒的出生都是神所期待且歡迎的。
晚上玩了一些幼稚園時期玩的遊戲，這些遊戲都是有含意的，大家都玩得很開心，笑聲連連一直沒停過，彷彿真的又回到幼稚園時期一樣。之後還有一個“下保證”活動，就是每人輪流被眾人肯定地下保證，如：「我就喜歡你這個樣子」、「我喜歡妳是個女孩」、「你不需要為你爸負責」……之類的話。老實說當時我一副吊兒啷噹輕浮的態度，其實是為了掩飾懷疑、不安的情緒，根本沒仔細聽他們對我下了哪些保證，反正聽起來都很假也沒有什麼感覺，反而有點像唬弄的謊言。不過奇怪的是，特會結束後，我腦海裡就時常清晰地浮現他們當時對我下的那些保證，每當浮現一次的時候，就會覺得我很差的自我形象被醫治了一大步，好像是神親自肯定我、對我下保證，這讓我既感恩又覺得奇妙，也有種說不上來的歡欣。
大會發了信封信紙規定每人都要寫信，用右手寫信給幼時的自己，用左手代表幼年的我寫給現在的我，雖然我不知道這樣要做什麼，轉頭看看周圍的弟兄姊妹都很認真努力寫，我想大家都跟我一樣越寫越覺得百感交集吧！其實我很不願意再想到以前童年的事，因為無法挽回的遺憾跟悔恨太多了，可是那天晚上無法克制自己一直想，彷彿看到童年的我出現在我眼前，我努力想揮去這影像，可是我趕不了，只好任憑這思緒遊蕩。不過想完之後覺得舒服多了，至少我跨出了勇於面對傷口的第一步。
隔天吃早餐的時候聽到厲姐說今天早上的活動會比較辛苦，我不太懂這話是什麼意思，難道會有什麼事發生嗎？我不知道聖靈就將在今天作極深的運行。原來今早要進行一個很特別的活動，就是每人輪流請一個人充當你想要跟他說話的人，例如是父親或母親，然後可以對他毫無保留地暢所欲言。大家都很坦白，連許多不堪回首的往事也勇敢地說了，很多人哭得泣不成聲，我聽著大家的過往，不禁也紅了眼眶，心裡的感覺很複雜，更佩服他們的勇氣，我知道神也在現場，祂心疼祂的兒女，此刻我終於明白厲姐早上的意思了，勇敢面對傷害自己的人真的不是件容易的事，即使他與你很親近。
當輪到我的時候，我請小組長當我媽媽，說也奇怪，有一種壓抑很久的憤怒感覺就慢慢湧上來了，好像坐在我面前的真是我媽，我想起幼年她對我說的那些諷刺的惡毒話，也恨她幼時不分青紅皂白地冤枉毒打我，所有的委屈似乎都歷歷在目、重現眼前，不過我可不想當眾落淚，這會令我很尷尬，所以我極力壓抑自己的情緒，不過當我快說完的時候，小組長忽然出其不意地用一種認真的態度告訴我：「妳沒有不男不女，妳是個真實的女孩！」當我聽到這些話，剎那間死守的心防全數瓦解痛哭失聲。幼時從我媽開始我就一直被人用這句“不男不女”笑到大，連自己最好的朋友都笑過我，我根本不敢讓人知道這句話是我的最痛，我總認為人都嗜血成性，誰會了解我的痛？小組長立刻上前抱著我（還是不太習慣被擁抱）然後大家就一起為我禱告，我覺得很被愛，看來聖靈的工作真是想躲也躲不了，多年的鬱悶一掃而空，真的很舒坦，也覺得很久沒這麼釋放了！
下午到晚上王牧師傳講“屬靈的童年”，牧師鼓勵我們“對神放輕鬆”，也教導我們以正面的方式面對過去的傷害、難堪，面對的時候會很痛苦，但千萬不要不戰而降，仇敵總是如同吼叫的獅子，遍地遊行，尋找可吞吃的人（彼前5:8）。牧師也說幼年未被滿足的需要，往往會成為長大後的缺陷、生命中的破口，仇敵就會在此設下網羅，千方百計地獵捕你。牧師的信息給了我很大的提醒，也是一個不容易的挑戰，我知道我不能一直停留在傷害中，饒恕是得醫治的必經之路，也要學會體諒父母的軟弱，他們也是在傷害中長大的，有什麼好苛責的？我以前面對家庭的態度，造就了今日的我，現在我想要有不同的選擇，我不想讓以後的我還是沒有改變，那就不能讓傷害一直跟著我，畢竟背了這麼多年沈重的包袱也夠了！
最感恩的是回來之後只要有人影射我有關性別方面的玩笑，我居然不再如同從前那樣地耿耿於懷了，感謝主賜給我“船過水無痕”的功力，我覺得很自由，因為我在神的愛裡，不禁讚嘆恩典真奇妙！我確實相信不只是我，將會有越來越多人都得著醫治，只要願意敞開自己降服在神的愛裡。未來我們都會從受傷的靈魂一躍變成挑戰生命的勇士，因為我們確實經歷被神的愛環繞、擁抱和醫治，只要願意伸出雙手，神就會帶領你一起飛躍生命中的高山低谷！