黃偉康博士主講 / 走出埃及整理
幫助一個同性戀者及性癮者的輔導方式：
一、 從欣賞觀念搜索：
是一種不請自來的東西(如畫面、圖片、幻想…)，我們說是感受，屬於心理層面的。
二、acting out：
acting out. Acting是表演 out是外面，是心理的字，比如一個三歲男孩，媽媽在便利超商買東西，他要糖果，媽媽不買，他就鬧起來，鬧起來就是acting
out.小孩要買，媽媽不買，他就憤怒，他沒辦法開口跟媽媽說：「我很生氣」，因為他的語言沒有這個「生氣」的字眼，於是就用行為表現出來，這就是acting
out。
在同性戀及性癮方面，acting out是性的行為，後面代表著「我很需要人的關心」、「我很需要同性的肯定」。假如是男生的話，覺得自己還是不完全肯定是個男生，但是當與年紀比自己大的、比自己看起來帥一點的同性戀者在一起，假如與他有性的關係，就能肯定自己的男性身份，這是acting
out。他沒辦法說：「我很需要你肯定我」，反而是用行為方式表達，這就是感受。
三、人際與性關係的指標：
同性戀者與受吸引的對象在性的試探層次上，有許多複雜的感覺，包括欣賞感受、自慰行動感受、關係的掙扎(男朋友或友誼的掙扎)及有沒有性愛等。
四、 屬靈方面：
這就是「走出埃及」存在的用意。幫助受輔導者從屬靈方面發現
同性戀的關係是不對的，最後還是要回到傾聽神的愛。
認識“不請自來的思想”
對男生而言，“不請自來的思想”較多，如何去感受它呢？首先你必須知道，念頭的來源不是你不想它或不理會它就可以忘記的；這個來源不是壞的，也不是罪。認為有這思想就是罪的，應是屬神學上的問題。但這思想的來源是有效果、有緣故的。例如：我今天中午沒吃飯，這個「餓」就是有反應的，這是對我說：「我身體有某些的需要」，所以，有個男同性戀的吸引，是有反應的，某些東西在剎那間被勾引了出來，但不是鼓勵你就繼續被吸引下去。
第二，幫助當事人認識思想的來源是有很重要的，比如我在香港三天沒喝健怡可樂，口渴了我就想起了可樂，因為電視上常常廣告「可樂可以使你快樂」，自然你就不會想到喝水。對同性戀者而言，當“不請自來的思想”跑來的時候，表示你需要同性的親蜜感受與接納。
給一個建議，當這個感受來時，你打電話給你的老師或團契的輔導，告訴他我現在很軟弱，需要他的幫助，如果對方是男的，他給的鼓勵，正有很好的果效，使你有被同性接納的感覺。另外，我們需要發掘一些洞察能力。
不請自來的思想”的來源與HALT有關
這個“不請自來的思想”的來源是HALT，即停止的意思。H是hungry(很餓)，A是 angry(生氣)， L是lonely(寂寞)
，T是tired(疲倦)，當你發現自己被同性戀吸引，而且有掙扎的話或當你開始自慰的時候甚至開始找性伴侶時，仔細研究，會發現都與生氣，飢餓，孤單，疲倦有關係。用一句話總括，即無聊、沒事做。落入這種景況時就大大削弱抵抗試探的能力。
例如：今天有今天的工作或事奉，而對一個有同性戀傾向的男生，今晚結束工作以後，就是無聊的開始，甚至有其週期性。對美國人而言爆發HALT的黃金時間是星期五晚上和星期日晚上。為什麼？星期五晚上剛剛下班，週末的開始，該放鬆一下。星期日晚上是預備星期一上班的開始，有壓力，所以這些都是HALT。
弟兄們，假如你檢視最近一次跟別人或自己有性的關係時，不難發現跟HALT有關係，在性行為還未發生時就早已有了前兆，是前兆引發這個行為。由既定的心理狀態引發進一步的行動，然後順勢而行。所以，我現在不須講這個行為了，想要強調的是，行為停止的第一步，就是不要生氣，不要孤單，不要疲倦，不要無聊，就可以了。請我們先注意基本的東西，發掘什麼是“因”？什麼是“果”？不只講“果”更需要講“因”。
如何面對HALT的影響
面對這個“不請自來的思想”，以前是害怕的，因為覺得不屬靈、敗壞，就告訴自己「千萬不可以想喔！」。如果只是停在這裡，那麼這個思想等於沒有處理，更無從去防範它，除非先認知這思想的來源原不是壞的，才能進一步追根究底。只有在思想來的同時，開始有性幻想，這才變成犯罪，因為你對罪作了回應。
對付這思想，首先需要釐清內心渴求一個伴的事實，或者當無聊沒事做時就衝動起來猛跟別人打電話，這時需要找一個方法來解決這種情境，意思是找一個有效果的輔導員。
當事人沒辦法停止“不請自來的思想”時，輔導員就給他一個比舊思想更有力的新思想，將他原先的思想拿去；記住！普通的思想來時，可以用圍堵的方式，一旦去圍堵它時，肯定這個思想就沒有了，但是對成癮的人卻無法圍堵他不要有性幻想，效果反而不好。怎麼辦呢？
美國人有一個很好笑的觀念，「pink elephant」粉紅象，象怎會是粉紅色的呢？怪怪的吧！意思是這個現象很怪，如果這個思想來時就想一想這「pink
elephant」，是不是很好笑，原來這個象不是普通的象而是粉紅色的，怪怪的，當你一思考象為什麼變成粉紅色時，你的思想已開始改了，同理可證，那原來困擾你的不好思想也可以開始減少了。
又如當我很累時，例如星期一、二在舊金山上班，回家時一定很累，我想的是什麼呢？以前我會想吃，現在怕胖不能再吃了，於是我會想與太太、女兒去旅遊，接著就計畫起來，怎麼玩法？想吃點什麼？這樣就可以用一個另外的思想把舊的思想趕出去。
也可以當這思想來的時候，告訴你的朋友，這是積極的做法。你告訴他：「剛剛呢，我有這個試探，吸引力產生了」，他並沒有罵你，反而說：「唉呀，你一定很苦啊」，然後你說：「請跟我講講話，給我十分鐘，…」，這樣無聊的狀況就可以解決了。
是否可以用藥物抑制“不請自來的思想”
另外，用藥是有一點議論的，我學的是心理學，不是精神科，但我在大學跟醫院的訓練是精神科，我發現用藥來解決性癮是有些關係的，我在美國巧遇陳若璋教授(研究性犯罪)，談了五分鐘後，我就問她，「台灣的監獄裡有沒有用藥來趕走性慾？」大約談了一下，得到一點結論；這些藥原是憂鬱症的藥，就是有情緒低落、憂鬱就使用這種藥，但是藥的負作用卻能趕走性方面的衝動。市面上有兩、三種，一天一顆，三星期後會好轉，思想會被趕走，其實這個藥是用來買時間的，給當事人感覺他可以控制自己的思想和性慾，通常這個藥起碼要用六個月甚至一到二年不等。其實最重要的就是第一步：停止你的行為。這第一步，一定要弄好，第二步才會容易一點。
趕走自慰行動及性伴交往的主要目標
第一個目標是趕走次數：例如某弟兄一星期起碼有三次的性慾行動；兩次自慰，一次是去公園尋覓伴侶。這三次的性慾活動就是治療之前的普遍標準，輔導時，我會先問他：「這個性慾習慣每星期有幾次？」就他的現況給他基本的度量標準，沒有這標準的話，他無法看見有成功的前奏。他講出來的次數，就是我的基本量度，比如他說：一個星期三次。接著我會問：「那麼上星期你覺得怎樣？」他若說：「我上個星期沒有性慾行動。」我不同意！不上癮當然是好，但是上癮不是一天可以解決的，因此，我會告訴他：「下星期如果只有二次的話，就是成功啦！」。
第二個目標是趕走強烈對性的暴食感：打個比喻，假如今天我沒吃早餐，昨晚也沒吃飯，挨到今晚如果吃的是四倍的飯，這叫暴飲暴食。相同的道理，除了降低性慾活動次數以外，當你想不跟不認識的男人發生性關係時，還需要趕走對這個性關係的暴食感。所以每個星期都要問他有無達到標準，問久了他們就會習慣對付這兩個目標，沉溺的情形慢慢會有好轉，六個月以後會發現可以二、三星期一次也沒有，雖然性幻想還有，但是行為開始減少了。這個方法不只適用於同性戀者也適用於異性戀中有性癮的人。
假如他說平均一星期三次，現在二次，我問他：「那麼，減到二次的感覺如何？」他說：「開始很好，但是過一段時間會很不高興，覺得自卑。」我同意他的感受，不要像有些人心裡明明已經是壞的感受，口頭上卻說是好的，好比情緒低落與情緒高漲，有時是逆轉的。有些小孩被爸媽打時，很疼呀，而且會哭啊！但是他想為什麼要哭呢？心想如果我哭的話，那麼我就輸了，我沒有可以控制的。所以，如果爸爸打我的時候，我不哭的話，我就是嬴了。但是爸爸若說：「我打你一下，你不哭，你眼中無我，再多打他幾下。」他又哭了，但是晚上這小孩想，明天他再打我三下，我就不哭了。交互作用下，這個人的良心開始慢慢的變硬了，原來他的良心是軟的，現在他是沒良心的，籐條出來了，他仍然說：「我是不怕疼的。」，有一天，爸爸要打他時，他就自己先打自己，這突來的情形使爸爸不知道該怎麼辦？這就是疼跟嬴的戰爭，這是心理變態慢慢地開始，因為沒有了良知。
你會發現一個失去良知的人，他沒有辦法經歷愛、寬恕跟恩典，也無法做對或不對的判斷。被傷害者是很有主見的、頑固的，沒有彈性的，就是這個影響他的成長，假如他的感受是清楚、健康的話，我們需肯定他的感受。假如不是的話，就要幫助他改進。假如當你上網的時候，如果這個畫面會影響你的思想，我建議你暫時離開它。
案例分享
我知道一個七十三歲的男人，是某公司的總裁，他四十三歲時，太太發現他是同性戀者，他的兒女已經很大了，他每天奔波各地，晚上等他太太睡著後，半夜二點他起床，臥房外的電腦開著（在美國，電腦是廿四小時都開著的），好像電腦在對他說：「來吧！來吧！」於是他真的起床，下載了對方的地址，第二天他就到別的城市與他發生性關係。這樣的性模式，我問他該怎麼辦呢？他說：「我就不要這個電腦了。」但是，我說：「你是高科技的總裁，能不要電腦嗎？有沒有別的辦法？」他說：「沒有用的，以前我試過將電腦裝上保護程式，卻因為我是電腦工程師，半夜兩點我又改回了程式。」
另外，有一個牧師，他是老外，看我的門診一年多，發現他利用電腦進行自慰的習慣，他說：「看起來我不能再上網了，但我是牧師沒辦法不上網啊？」於是他改以走路半小時的方式到公共圖書館上網，藉以逃避私下上網的時間
，至今九個多月，自慰行動減少到近乎零，現在他很高興。
被性侵犯者如何變成侵犯者？
我引用一個曾被性侵犯的當事人的故事，來說明為什麼受害者會變成加害者。這個被侵犯者早年有被性傷害過，跟父母說時卻沒有人相信他所說的，為什麼呢？因為傷害他的人居然是他的爸爸，媽媽為了保護爸爸，所以不可能相信他，他只好忍住這個傷痛，造成他對自己的感受其實也不清楚，跟別人也是疏離的，很難跟人講貼心話，他不可能對他母親說，造成他憂鬱的真正原因是「他既然是我的爸爸，為什麼他要傷害我？」，他想媽媽不可能聽這個，每回話到嘴邊就停住了，他心理上總像是少一點什麼？假如有此現象，忍一年、三年，有一天會忍無可忍爆發出來，就像剛剛我說吃四倍飯的原理，一衝而出的訴說完全滿足了幾年來未表達的缺乏。表面上看起來是缺乏影響到衝動，這衝動含括有受傷、受害、自卑，自卑以後便更缺乏，結果愈來愈自卑。
對於這個個案首先要解決的是他內在被害的感受，如果這內在被害的感受不解決，有些人以前是被害者，覺得他不會去害別人，但是，奇怪，有一天他居然害起別人來，例如：性罪犯教授陳若璋的來訪，她告訴我，很多被捉進去放出來的性犯罪者，還是會再犯，以前是被害的，現在成為殘害者。這和同性戀有些雷同，例如：男同性戀者，誰去引誘他，通常是老一點的，他以前也是受害者，他有時候說：「我現在是幫助這個年輕的，照顧他、愛他。」但他的愛過線了，所以，不停地轉，很驚奇吧！
同性戀者的性癮範疇
對於同性戀者的性癮有不同的範疇、方式去幫助他，普遍上以採用解決性癮的方法，看起來比較有果效。某些曾被強暴過的人，當他有想跟別人親蜜的願望時，發現這個感受始於一個癮，霎時間有些東西對他有吸引力，一觸即發，但對平常人卻是沒有反應的；而他以前是個受害者，有一個想法，假如能與別人更親蜜一點較好，此時他的內在正上演著「妄想、發展、希望」的戲，開始時心裡只有情緒高潮的感受，好像我去逛百貨公司，看到沒有人看我，我就想偷東西，這個感受很明顯，頭腦也很清醒，像喝咖啡興奮的狀態，原來腎上腺素、荷爾蒙開始出來了，有一種很想放鬆的感覺，開始則很難停止。
當一個男同性戀者他看到一個男生，覺得這個男生對他有什麼特別的看法，覺得那人對他好像很有興趣，內在的好奇開始出來了，很興奮的，接著聯想跟他上廁所呀，不用說心跳、血壓、腎上腺素一定高。平常心理狀態很低，現在變得很高，這是一個喜歡的感受。另外，行動即衝動，衝動時性慾即飽滿，嚴重的充滿三、四倍的肉慾，就想要完全被滿足。假如你是過來人，發現這個慾望滿足時，你的感受卻好像跟你分開一樣的，因為你沒辦法將真正的自己放進去。
同性戀者在解決性癮的時候，往往會發誓，「我將來不做了！」，如果此刻輔導也一直說「不要，不要再做就對了。」那麼，你是害了他，當他下一次出軌時，他沒臉來看你，會成為一個循環，這循環一次又一次。每次只見他忍住了，發洩了，禱告了…等等，就是如此。所以你發現幫助弟兄姊妹，不只是脫離情緒上的循環、肉慾上的循環是更難解決的。這時你所能做的，只是給他很多時間愛他、給他一個真真實實的人際關係。
男同性戀者對同性的吸引
男同性戀者容易把受吸引的對象神話了，意思是，他發現一男人很帥，就想他一定很有味道，吸引就在這裡，但有男生告訴我，與他發生性關係時最好不講話，最好不懂他的名字，因為對方一開口就講髒話，興趣就沒了，對他的性幻想就消失了。顯示出這是他自己的問題，他需要一個夢想中的白馬王子，把這個人放進去他的理想，二個人的性事就是他們的理想，不是他真正的自己，所以後來也是不滿足的，所以幫助同性戀者，很重要的是了解他的背景需要，而不是罵他，不接受他；更罵他，他會更壞下去，這個循環就沒辦法找出來，所以，聖經說要用恩典，這是好的。
過份的崇拜與過份的低貶，都不好，會使對方不是朋友就是敵人。假如對方很帥，那麼你說：嗨！你好嗎？我想跟你認識，假如可以講這個就好了，因為你能接受自己是很有價值的。如果你對一個男孩，覺得他有特別的吸引力，只想跟他做好朋友，可是對他性方面的吸引感受卻愈來愈多，為什麼呢？當你跟他做朋友，你發現他跟你一樣是一個好男人，你覺得自己不是低的、自卑的。你無法想像自己真是跟他在一塊了，高興了起來，另外，開始了第三，第四步，您和這個男生的關係愈來愈好，但是你不喜歡別人和他也做好朋友；沒有同性戀的男生，沒有這個感受，本來有朋友是件好事，但是同性戀者覺得自己不可能跟別人分享朋友，佔有慾很大，心想，假如你是我的好朋友，就得百分之百是我的朋友，如果你把20%給了別人，做別人的朋友，我是不能接受的，這是佔有慾，因我是需要你。
同性戀恢復的分辨
同性戀的康復是不是要完全沒有同性的吸引，普遍上來說，我看見有些奇蹟，有些人說：「我信主，受了洗以後，這些思想再也不來干擾我了。」我相信，但這是例外，普遍上來說至少還有一些遺跡，但不是很大。應該是以前的記憶還在，但這個思想不給你一個情緒的激動，讓你不再被這個情緒托帶著你做事，這個情形是可以接受的，那麼我們會問那他到底還是不是同性戀者？當然不是，因為他思想雖有，行為卻不被情緒所動。
另外，對於試探的看法，在程度上是高是低？是否沒辦法抗拒？還是有時來，有時候走？如果它來的時候沒有嚇著你，表示你不會受制於這個思想,
它雖然來來去去卻無法做你家裡的主人。有些人相信，三十多年是同性戀的傾向，下半生仍是個掙扎者，有些人卻相信下半生是可以挽回的，我相信二種都有。剛剛說的循環如果還在你的生命當中，那麼你還是在與同性戀掙扎，假如沒有的話，你已是個恢復者。我的標準是，沒有以上循環的，且不請自來的思想，最好是一個月都沒有，但一年有一個、三個、五個是可以接受的。最後一個肯定，就是當你處在失望的時候，無聊的時候，你做的是什麼？這非常重要，如果你合乎以上的標準，不要懷疑，你的的確確已經被更新了。
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為父母而寫—家庭中不平衡的關係
艾妮塔．渥爾滋
包伯．戴維斯
家庭中不平衡的關係
很少家庭能有完全平衡的關係，通常同性戀子女與異性父母親有親密的關係，而與同性父母親較有距離。有時候，以孩子的角度來看此情況是有助益的，身為父母，我由那些我曾輔導的人身上學到許多功課。
我還記得莉莎，她克服同性戀已有兩年之久，「我最近才領悟到，我母親並非問題所在，」有一天，她告訴我：「在我成長的過程中，她有些瘋狂，也不太能被信賴。」莉莎面對我坐著，眼睛盯著地板。
我嘗試肯定她已做到那些重要得醫治的行動，「是的，莉莎，然而你已經更懂得如何接納她的本相。」
她輕輕地點點頭：「父親是我所能信賴的，他是我的磐石。但是，現在我了解他也有許多問題，他總像我數落母親的不是，這樣做是錯的。」
接下去的幾個月，莉莎不斷地處理這些問題。藉著面對許多對父母的矛盾情緒，她開始了解在她童年時母親的問題，也了解到父親不向成人尋求輔導，反而不合宜的向她吐露一切，是造成問題的原因。現在，莉莎放棄過去一向維護父親形象的態度，取而代之的是，追求對那永遠可信的天父的認識。藉著神的幫助，她也開始彌補與母親的關係。
事實上，她與雙親的關係愈來愈合宜，當她愈倚靠神，以神為她情感的安全，她愈少憤恨父母。即使了解他們曾犯的錯誤，她仍一天比一天更能接納他們倆，她看到他們盡其可能提供她最好的，莉莎開始肯定他們的作為，而不批評他們的缺點。
婚姻的壓力
當父母曉得子女是同性戀者時，通常其中一位會扮演領導的角色去「解救」這孩子，這可能使令一位感到受挫與嫉妒。丈夫可能會沮喪，因為他對如此拯救孩子的行動，不見得有興趣，他可能會因為妻子全心注意孩子的需要而嫉妒，也搞不清楚自己是否該更主動幫助這孩子，他實在不知該從何著手！
那位扮演「非拯救」角色的父母親也許會態度更堅決，好抵消另一位態度寬大的父母。同性戀男子的典型的父親是完全不理不睬，讓妻子獨自去處理整個情況。這對兒子是相當不幸的，因為這個兒子極度需要父愛，並且父母的兩極反應會使兒子感到困惑。這整個事件可能促使這對父母分離，然而，這正是他們需要互相支持的時刻。
父母親必須小心維護自己的婚姻，這整個事件會帶給他們的關係極大的壓力。如果他們不同心面對一切，孩子的同性戀會毀掉他們的婚姻基石。有時候，父母會尋求專業輔導，好能度過這段悲哀、迷惘和痛苦的時期。
獨自面對危機
就算你的配偶支持你，面對孩子是同性戀的事實仍是困難的，然而，獨自面對此危機更富挑戰性。你也許是單身父親或母親，你的配偶也許未信主，也許你的配偶認為同性戀不是什麼大不了的事，並且根本不支持你反對的立場。
單親父母及那些配偶未信主的人，往往因為不能提供孩子「完美」婚姻的家庭而常有罪惡感，即使這些情況遠遠發生在信主以前多年，這些父母仍會不斷自責。我是單親撫養東尼長大的。記得我還經常自責說：「如果我以前有機會結婚，…」然而事實上，成千上百的同性戀者是來自雙親家庭，所以完整的婚姻並不保證有完美的下一代！
當你沒有共同信仰的配偶彼此扶持，你會有額外的壓力。尤其如果你的配偶對同性戀的看法完全與你對立，你的情況可能更加為難。如何在配偶想法過份「自由」的情況下維持你聖經的標準？處在這種環境的父母需要外人的幫助，好能得到持續不斷的鼓勵。藉著電話與其他可信任的父母聯絡，可減輕同性戀孩子帶來的重擔，有些人住處不遠有特別的父母小組可參加。
面對寂寞是很普遍的，我們很容易被孤立。單親父母通常有份全時間的工作，除此之外，還得採買、做家事、參加教會活動─更得維持高品質的時間與孩子在一起！誰還能維持社交生活呢？那些配偶尚未信主的基督徒也可能感到被孤立，因為配偶與他們基督徒的朋友在一起很不自在。在這種情況之下，我們很容易會逃避現實、沉迷於肥皂劇、言情小說中，或作白日夢；然後，當我們回到現實生活中時，我們會比以前更迷惘。
寂寞與自憐是相輔相成的，當東尼很小的時候，我曾經歷一段艱難的歲月，我感到自己需要與一位成年人談談。我發現自己老是打電話給已婚的弟弟─他是唯一能傾聽我問題的人。後來，我終於發現自己侵佔了他重要的家庭時光，於是，我停止經常打電話給他的習慣。然而此後，我常坐在電話旁哭泣，我覺得好孤獨、好沮喪，因為我沒有一個家，誰能分擔我教養東尼時漸增的負擔？
現在，我了解若有人與我相同情況，應組織一個固定且在靈性上互相扶持的小組，我太忙以致不能有固定時間與神獨處。然而，我非常需要神，我需要祂的指引，並由祂的話語中尋求答案，我也需要時間建立真摯的友誼，而不是只依賴某人。當時，我正從事單親婦女的事工，然而自己卻沒有「同志」的朋友能分擔。我對我教會領袖們的態度應該更開放，如此做，可以使我避免許多孤寂、迷惘和自憐。
為人父母：永不停止的挑戰
為人父母是一個一直往前邁進的挑戰，其他許多父母也面臨與我類似的爭戰。別忘了，我們的神願意「每日背負我們的重擔」（詩篇68:19），祂也提醒我們：「因為我耶和華你的神必攙扶你的右手，對你說，不要害怕，我必幫助你。」（以賽以書41:13）
為人父母不容易，然而正如同一位母親所說：「不管過去我曾犯了多少錯誤，神是信實的，我有信心面對將來，並且知道我的家在祂看顧之下。」願主給你同等的信心。（本文刊完）
（本文經由 “雅歌出版社”同意轉載，特此致謝。）
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碰觸禁忌
作者:何懷碩
從前「愛國」與「動搖國本」的言論的功罪由掌權者判決，不得自由討論。而現在對同性戀問題的討論又成了禁地…..
在民主尚未到來的漫長歲月中，我曾寫過不少「碰觸禁忌」的文章。有一位因為影印散發我那篇＜另一個中國人的看法＞文章的中學教師，竟遭到解聘的「命運」。而那一位先發表＜一個中國人的看法＞，以「愛國」得寵的丁教授早已移居國外，不願和台灣一起「沉淪」了。現在我忍不住要碰觸的是當代另一個「禁忌」。
不久前校園同性戀問卷調查稱約有百分之四高中男生承認自己是同性戀，高中女生則有百分之十二。有一位輔導諮商系謝教授投書說：「:老師與家長不必太過擔心或驚慌,應該以接納、鎮定的態度來協助他們進一步確認，為什麼他會認為自己有同性戀傾向或是同性戀者」。並說：事實上他們現在是處於「同性密友期」，對同性同儕容易產生好感，甚至比較喜歡與同性朋友交往，使他們誤以為是同性戀而感到困擾，其實這不是真的同性戀。我覺得寫得極好。隔了兩天，有一位大學生投書批評謝教授，說教授所說「仍是一種以異性戀正確為中心的思想」，「對同性戀似乎一改以往的拒絕姿態，而是改以一種以否定態度為前提下的暴力溫情攻勢.……暴露了對青少年同性情慾的恐懼否定態度。」
台灣常常是發達資本主義社會流行文化的附庸。同性戀在過去受歧視甚至受迫害，認為是罪惡。大文豪王爾德因之被判刑坐牢，毀了他的一切。五十四年後，當年曾參與該案審判的年輕律師，後來成為英國人受人尊敬的法官韓福瑞爵士，在他老年回憶錄中認為當時根本不應該起訴王爾德。同性戀不是罪惡，的確如此。那麼，同性戀是什麼呢？後現代流行「顛覆」，所以，一切得反轉過來？同性戀是時髦、前衛、勇敢、不俗、天才的表徵？似乎是另一種驕傲與光榮？沒有人自認，也沒有人敢說同性戀是遺憾、不幸與異常的心態。如果有人說同性戀是性變態，幾乎等同「反動派」。當然，同性戀不等同性變態。
這使我想起美國黑人從「黑奴」到與白人平權，到反種族歧視法律的確立，許多時候白人反過來要低聲下氣，伺候黑人，唯恐被人指責「種族歧視」。(君不見許多美國警匪片黑人常是上司，白人多為下屬嗎？)
同性戀已漸漸擺脫「弱勢團體」的命運，成為新的「壓力團體」。流行文化力量驚人。同性戀比例上升，流行文化正推波助瀾。沒有人敢說同性戀是「非正常的性關係」。那位大學生不滿「以異性戀正確為中心的思想」，有人且認為那就是言論的霸權與暴力。但是，西方調查統計同性戀在人口中的比率是百分之二。普遍者為「常」，特殊者為「異」。同性戀總不是動物與人性關係的「常」態。若連這種客觀描述都成為禁忌，還能有討論、辯難的餘地嗎？對同性戀，我們反對迫害、歧視與不寬容，但要變成鼓勵與讚美嗎？
同性戀與(沒有配偶的)成年人間的自由性愛同樣早已除罪，也不再受歧視與迫害，是社會的進步，但官方主辦同志婚禮與同志運動會，毋乃過了頭，豈不形同鼓勵？同性戀比例上升，有極複雜多元的時代因素。沙特、傅柯等著名人物的以身示範與論說是其一(傅柯，同性戀者，死於愛滋病。他有「創造性探尋新的性快感，包括施虐與受虐」的理論；政治人物為了爭取選票，討好同性戀社群是其二；學術與法律為怕被貼上「歧視」的標籤而順應潮流是其三；第四，商業界為了經濟利益，許多地方年年舉辦同性戀節日活動，視為商機。僅雪梨一市同性戀節日吸引來萬餘名各地同志以及許多觀光客,因而獲利可觀。據說因此，同志們正據以要求政府修改有關法律。
從前「愛國」與「動搖國本」的言論的功罪由掌權者判決，不得自由討論。而現在對同性戀問題的討論又成了禁地。事實上同樣是「一言堂」。不同的意見都成了「異端」與「偏激」。這是社會之病。台灣如此，美國也好不到哪裡去，雖然其他言論的自由，美國是模範生。忍不住又碰觸禁忌，因為我對許多疑惑，許多不以為然的問題總要問：真的是這樣嗎？為什麼？
ROBERT SPITZER打敗天生論？
走出埃及整理
震撼
2001年5月美國精神科醫師Robert Spitzer發表了一篇研究報告，主題為：「有些同性戀者改變了」，這項研究成果一發表，立即成為美國各大傳媒的頭條新聞，因為這醫師大大推翻了他二十年前的言論─同性戀不是病也不需要改變。
事件的源起
1973年，美國精神科醫師Robert Spitzer建議「美國精神病學協會」（APA）將同性戀從DSM-4中刪除（DSM-4是精神疾病診斷準則手冊，是精神病的葵花寶典），理由是同性戀不符合精神異常的標準。隔年（1974年）就立即將此刪除。
Q：這代表什麼意義？
以後，心理醫師不必看「同性戀」的病，醫師會告訴病人說：「這是正常的現象，接受這個身分就對了。」但就「走出埃及」的經驗是，許多人並不就此罷休，他們會不斷尋訪各地的名醫，一直到醫師有能力處理這方面「私密的」的困擾和問題為止。
轉變的關鍵
但就在這些專家開會期間，有一群宣稱同性戀可以改變的團體，進行抗議的活動。這不但沒有使Robert Spitzer憤怒，將這些反對聲浪的人潮驅除，反倒對這個團體產生極高的興趣。
促成他研究的動機
於是，他詢問這些抗議的人群，傾聽他們的故事，對基督教的神能改變同性戀感到很有興趣，同時覺得極富有研究的價值，因此就與他們聯絡，歷經二十餘年追蹤調查，發表了這研究報告。
研究的主題方向 / 內容
從同性戀傾向轉為異性戀者，研究性取向指標的改變作評估，紀錄改變的複雜性＆範圍，並提供詳細的描述。
研究對象
1. 那些自稱是能從同性吸引改變為受異性吸引五年以上的人，找到顯著數目200個案例。
Q：為什麼要5年以上？
1.有78%的受訪者表示，他們的性傾向大約在五年後才有改變。在開頭的兩年，他們都不會在性方面有任何不同的感覺。
2.同性戀的恢復層面非常廣，不單只是對同性吸引力的控制，還包括男性 / 女性氣質的甦醒，同性健康友誼已經滿足、甚至到與異姓關係的相吸…。大致來說，5年是比較穩定。
2. 男性143位，女性57位，平均年齡為43歲。
Q：為什麼找這麼老的？為什麼不在各種年齡層都找幾個個案？
生命的成長，無法揠苗助長。時間，是生命的「改變」中非常重要的一項因子。
3. 受訪者努力改變的動作：男從14年前（29歲），女從12年前（30歲），所以一般受訪者大約在30歲時，嘗試改變的動力最大。一般人在這個年紀，對生命已經有歷練，也比較知道自己為什麼要改變，不會像青少年不穩定倚靠感覺而行，他們對生命到了一個有覺醒的地步。另一方面，該混的也混過了，該吃的虧也吃過了。再說，25歲的Gay行情已經開始下滑了。
進行方式
1.每一位電話訪談45分鐘，問60個問題
Q：為什麼用電話訪談做研究的主線？
電話訪問比較好，具有極高的機密性。因為受訪者比較有安全感，個案的誠實度比較高。
2.問題的內容以受訪者努力改變前 / 後的「性感受」＆「性行為」為主。透過錄音和資料整理，篩選出合用的案例進行學術性的研究，歷時二十幾年才完成。受訪者被問到的問題如：「你得到什麼樣的幫助？」「在改變前你是怎樣？」「你現在又怎樣？」「你還有哪些同性戀的狀況是存在？」「自慰和性交時幻想的對象是如何？」「與同性墜入愛河的渴望到什麼程度？」…
Q：為什麼要問「性感受」＆「性行為」這類問題？
同性戀的界定中，分為兩個層面─情感＆性的層次，因此，談到同性戀的恢復，必然要談到這兩方面的恢復程度。
研究結果
1. 大部分人採2種以上的方法來獲得幫助。50%人說最多的幫助是來自一對一的心理諮商，和心理醫師等精神科專家、相關輔導員一起面對問題；1/3是來自支持小組；1/3是從相關書籍的閱讀，加上一位亦師亦友型的成熟異性戀者的互動與幫助。
Q：「走出埃及」提供的是什麼？
每一位進入到支持小組的人，一定都會採混合式─兩種以上的方法獲得幫助。我們提供隱密性極高的支持性的小團體；另外，每一位都有直屬的小組長作為一對一的輔導員（我們規定：每週組員一定要打一通電話給組長，目的是為了誠實交待，以彌補在小組中無法談、或不願
、不敢談的問題。）；除此，我們也提供同性戀相關議題的屬靈書籍和資訊，做知性層面的幫助。
2. 66%男性受訪者，有44%女性受訪者成為正常機能的異性戀者。（男近7成，女4成以上。）
Q：所謂正常機能的異性戀者是什麼意思？
1.這些受訪者在過去一年中與一位情人有穩定的戀愛關係 / 交往
2.情感的滿足程度（與異性伴侶）是7分以上（若滿意程度從1到10來看）
3.每月至少有一次與異性伴侶有滿足的性愛，以及沒有、或幾乎沒有在做愛時幻想另一位同性人士。（沒有同性的性幻想）
3. 89%的男性，95%的女性稍微、或完全不會被不想要的（不自主、突如其來的）同性戀的感受給困擾。（大部分人近9成或9成以上）
Q：不被同性戀的感受給困擾的意義是什麼？
這表示同性戀大部分沉重的核心問題已經處理了。一個同性戀者來自過往的傷害做過覺察和醫治釋放、同性健康友誼的需要被滿足得差不多了、性別身分也逐漸在甦醒中。其他的問題如性沉溺…等是在遞減，或被控制的狀況中。
4. 11%的男性，女性37%完全沒有同性戀指標，包括被同性吸引。（男1成，女近4成）
Q：為什麼完全沒有同性戀指標的比例是最少的？
完全沒有同性戀指標，其實就是與一位異性戀者相當，包括性別身分也已經甦醒到一個程度。這和前面具正常機能的異性戀者有所不同，例如，在這階段若想到和同性有關係會感到不舒服。這個感受與從前「甜甜的」感覺大不如前。而大多數的人，都還在「恢復真我」的過程中。
5. 改變前，20%的受訪者結了婚；改變後，76%的男士和47%的女士步入婚姻。
Q：改變前 / 後步入婚姻主要的差別是什麼？
對異性的配偶有夫妻的真實感─不論是情感和性的層面，與伴侶相戀或生活，甜蜜感很自然，不必為了社會價值而偽裝自己。同時，對自己的性別角色有安全感、有自信，不會被別人的質疑所困擾。
激烈的答辯
對於這樣的研究，馬上有人提出反對、質疑的立場，企圖否定這樣的成果。
1. 人權運動（Human Rights Campaign）副聯絡主任Wayne Besen說：「這個研究只有很少的科學價值，因為抽樣大都來自那些強烈反對同性戀的社團。這份報告似乎反映著研究員的個人偏見。」
Exodus North America執行主任Bob Davis認為這抗議站不住腳，不用理會。他說：「Spitzer醫生將自己界定為一個人本主義無神論者，他開始這個研究時已懷疑是否可能，如果真的有偏見出現，那只會是他認為改變是不可能的，而不會是改變是可能的。」
2. Besen聲稱那些受訪者決定接受改變治療時，是因著本身缺乏被接納，和害怕被人排斥等因素，而使這改變治療得有重要的影響。
但是，那些受訪者卻給了不同尋求改變的原因，而使這樣的說辭，不能以偏概全所有個案的醫治動機與結果。
有81%的受訪者覺得同性戀「不能帶來情感上的滿足」；79%受訪者表示「跟宗教信仰有衝突」；67%的男士，35%的女士是「想結婚或想維持一段婚姻」。
3. 有些同性戀者質疑這研究的受訪者，華盛頓的National Gay Lesbian Task Force 發言人David Elliot對ABC
News說：「那個抽樣實在太可怕，糟透了，完全不能代表男、女同性戀者的社群。」
ABC News報導：「但Spitzer指出，縱使他所抽樣的人物有點特別－當中有宗教信仰的較一般人口為多，這並不代表他們的經驗是不屑一提，他說，這不代表他們就不是說真話。」
Robert Spitzer的結論
1. Robert Spitzer無法證實受訪者是否誠實，但從他們改變的逐漸性來看，受訪者的改變不是捏造的故事。
2. 無法預估高意願的改變者究竟他們的改變佔多少百分比，但從證據顯示，真有人從同性戀者改變為異性戀者是事實。
3. 大部分的受訪者在大部分的變量上（variables），都表現出戲劇化的改變，而這些改變維持了很多年。
研究的價值
1. 改變是可能的
2. 打破天生論的迷思
3. 給不快樂的同性戀者帶來一線曙光
參考資料
1.「走出埃及」輔導諮詢中心第29期雙月刊第四、五版（同性戀能改變嗎？ ─從臨床經驗談天生論的迷思）
2 http://www.christianmentalhealth.com
3. http://www.truth-light.org.hk
4. http://www.foxnews.com
5. http://www.cbsnews.com
6. http://www.abcnews.go.com
7. http://www.msnbc.com