在完成這篇短文後，「走出埃及」團隊一行八人，即將前往新加坡「抉擇機構」進行為期一週的參觀訪問……
還記得七年前，我曾獨自一人前往「抉擇」，當時，一心只想要學習，除了渴望了解東南亞唯一的同性戀事工外，另一方面更是為了想諮詢：究竟該如何開始一個新的同性戀事工團隊？二年後，神果真信實！祂確實賜給台灣同性戀靈魂一個可以重新活過來的機會，「走出埃及」掌握了契機，在神與國內外肢體們的期待與祝福聲中被建立起來。
五年耕耘有成，然而真正叫人成長更新的唯有耶穌自己。面對台灣百分之六的同性戀人口，以及他們親友們的呼聲，我們豈能閒置耽延？我甚至想大聲疾呼：親愛的教牧同工、弟兄姐妹們，你必得趕緊預備好自己，你不能等待身旁有了同性戀親友或肢體出現才來一探究竟。身為教牧人員、主內肢體你有責任先來了解同性戀是怎麼一回事？同性戀真的可以經歷改變嗎？同性戀和基督信仰究竟有什麼關係？教牧同工及基督徒父母又該如何裝備自己承接並關顧他……。這一連串有關同性戀的議題，實在值得身處於現今社會的我們，能給予較深入的關懷與支持。
假如你願意，「走出埃及」十分希望與您一起攜手擁抱他們。也許，你可以撥個電話、發一封電子郵件來與我們取得連繫，就讓我們試著打開彼此間合作的管道，觀看上帝將新事作在同性戀族群得贖的盼望裏。
感謝主！「走出埃及」團隊可以興奮地站立在台灣這片沃土上榮神益人。下半年的「走出埃及」將更行活絡有勁。但願您能舉起聖潔的手，為我們禱告：
1、 求主興起更多願意委身全職，加入「走出埃及」團隊事奉的人。
2、 求主使用恩膏九月底十月初的「關懷同性戀訓練會」，真能帶給台灣眾教會弟兄姐妹祝福。
3、 求主提昇「走出埃及」團隊禱告爭戰的質與量，並看見神的權能彰顯在同性戀族群當中。
4、 求主憐憫！讓牧養關懷工作更有果效；看見每一顆悔改的心被主記念，並帶來持續悔改的行動。
5、 求主感動招聚更多愛主的基督徒，成為「走出埃及社團法人」的發起人，以利過程順利早日完成。
「走出埃及」團隊全體同工等待您隨時的回應……
厲真妮 2001.5.15
為父母而寫—男同性戀者與母親的關係
作者：艾妮塔•渥爾滋 / 包伯•戴維斯
（接續上期，本期主題為探討男同性戀者與母親的關係）
許多母親與其同性戀的兒子有非常親密的關係，有時候，這關係太親密，以致於不健康，甚至超過界限導致「情感姦淫」（註）。典型的情況是兒子成為母親的心腹，她向兒子訴說自己婚姻的問題，卻不願與自己的丈夫共同攜手解決問題。當事情出錯時，她將兒子視為自己情緒上的支柱與安慰。
有些案例中，母親的舉止甚至越界而淫蕩。一位男子告訴我們，當他長大時，他的母親開始評論他性器官的大小──這根本不是作母親該有的言行。這位母親一直如此，直到兒子堅持母親停止討論他個人的隱私為止。
單身母親、被丈夫虐待或冷漠的婦女，特別容易過份依賴他們的兒子。
我獨自撫養東尼，直到他二十歲，我嫁給法蘭克。東尼和我十分親密。我嘗試不斷地加入他生活的每個層面，但不見得都成功。我特別記得一九八九年，我母親去世後的一件事：當時我正因喪母而傷痛，同時，我又要準備去馬尼拉從事三年的宣教事工，雖然東尼住在五百哩外，我們仍經常通電話。我對自己說：畢竟母親在我倆生命中是很重要的人物，我們理當彼此分擔深切的失落；我允許自己如此奢侈的經常與兒子聯絡，因為不久我將住在地球的另一邊。
多年後，類似事件又再發生：與東尼相處了十年的同性戀伴侶死於愛滋病相關的疾病， 我知道東尼的壽命也將減少。再一次，我開始掙扎於如何找到與兒子相處的平衡點。我知道他日子所剩不多，所以，我開始嘗試享受與兒子的關係，而不是他的問題所困擾。然而，我不是每一次都能做到。
即使在今天，由於成為丈夫與朋友的幫助，使我每日能專一定晴在神和神所賦與我的責任上；然而，有一個想法仍常常在我腦海中：「打個電話給東尼，看看他好不好。」以整體而論，我想我們的關係是平衡的，然而，這的確是我的弱點之一。
我們如何知道自己的母子關係沒有過份親密？大致說來，若我們以操縱環境的方式來表達自己的需要就有問題。母子關係變成情緒依賴──在蘿芮（Ｌｏｒｉ
Ｒｅｎｔｚｅｌ）的『情緒依賴』一書中有詳盡的討論。
籮芮提及一些母親對待兒子不健康的跡象：
一、過份為自己的行為或情緒負責：當我們視另一位成年人的問題為自己的問題時，我們就越界了。
「你什麼意思？決定不去了？」一天，我對東尼吼著，因為東尼再次取消原定計劃不去我弟弟家了。我覺得很不好意思，他怎能又一次如此對待自己的舅舅呢？過了一會兒，當我冷靜下來之後，我發現東尼取消計劃對我弟弟來說也不是什麼大不了的事。再一次，我提醒自己：東尼是成年人，他應該為自己的決定負全責。
二、不願意不將我們兒子納入短程或長程計畫：這肯定是過份依賴的信號。尋求我們伴侶對將來計劃的贊同是合宜的，然而，尋求我們成年子女的首肯卻是過份依賴。
當兒子退縮不前──儘管只有一點點──也會令我們感到憤怒或沮喪。如果孩子某一天沒空，這也不應該毀了我們這一整天的興致。因為孩子沒空或不想見我們而難過是不合宜的反應。
三、需要兒子不斷的贊同：許多自我形象很低的人需要別人的贊同，這種行為可能帶來毀滅。舉例來說，有些父母為了討兒子的歡喜，而對「同性戀是罪」的認知有所妥協。
四、需要控制我們兒子及其環境：當我們孩子還小，我們習慣於掌控一切。然而，這是我們必須放手且完全放鬆控制的一點。尤其當我們兒子因愛滋病而健康每況愈下時，要做到這一點是很難的。即使如此，我們還是得讓孩子對其健康作主要的決定。
五、強制性的幫助：許多人很有解決問題的恩賜並且樂意幫助他人，大部分母親會不知不覺的如此對待他們的子女，而不管子女年紀有多大。然而，許多母親過份的幫忙，反而阻礙了神的工作。譬如瑪麗，當兒子與她分享他對同性戀的掙扎時，瑪麗發現自己很難做到「單單」為他禱告，她要馬上開車到他公寓，看看自己能幫上什麼忙。
許多人承認：「我發現自己邊開車邊禱告：『神啊，我該如何解決這情況？』不久，我發現我兒子根本不要我做什麼──除了要我傾聽他心理的矛盾，以及在精神上支持他。」瑪麗說，自己曾試著坐定而不立即行動：「有時候，我發現自己只要禱告就夠了，神自然會吸引我的注意力；也有些時候，我發現自己可以幫點小忙。總之，如果我先等候神的指示，我就能比較清楚自己應該扮演何種角色。」
六、利用環境使兒女依賴我們：有時候，我們必須檢查自己背後的動機。雪倫拒絕付款幫助兒子修理車子：「我不要他以為我每次都可以幫他解決經濟上的困境。」她告訴一位協談員。她不等協談員回答，又說：「但是，如果他的車子不能動，他不是更會依賴我了嗎？」雪倫知道兒子常打電話要求載他一程，她必須承認自己頂高興兒子的車子壞了，因為她很享受彼此的談話；然而，現在她了解幫他一點小忙把車子修了是更合宜的。
七、成為兒子與丈夫的溝通橋樑 ：扮演這種角色的母親可能自以為正在幫兒子的大忙， 然而，她通常只會使情況變得更糟。以下有三個原因：（１）她阻止兒子與丈夫建立情感的連繫。而與父親建立情感正是兒子所需要的。兒子害怕親近父親，所以，母親進一步保護兒子。然而，她只是成功地使兒子對父親有負面的看法。事實上，她的行為正表明爸爸太兇且沒有愛心，只有媽媽愛他並了解他。（２）她以行為表示是兒子的辯護、保衛者，而這行動只會更增加兒女不合宜的需要與對她的依賴。（３）她滿足自己控制別人的需要。身為中間人，她不僅擁有很大的控制權，且是重要的。相對的，她應該拋棄自己權威的角色，並且鼓勵父親直接與兒子溝通。當她相信神必指示她的丈夫，她將會對家庭健康的互動關係更有貢獻。
到底這有什麼關係？
也許以上有些徵狀正是你與兒子的關係。我們專注於兒子身上到底有何關係？我們為什麼需要平衡這關係？
一、對另一個人而言是不健康的：男同性戀的根源是缺乏男性的肯定，而女性是無法填補這需要的。滿足兒子生命中各種人際關係的需要，將使他與其他男人建立正常健康的關係。
二、毀掉其他人際關係的傾向：當我們專注於某一特定人際關係時，往往會忽略其他主要人際關係。他們可能是與我們生命中某些重要的人物（例如：配偶、兒女或父母）的關係出了問題。如此一來，你與其他人人際關係的受損，就成了必須付出的代價。
三、靈性不健康 ：強佔一種人際關係可能偶像崇拜。當我們以其他人代替神來滿足自己的需要，我們反而可能將兒子推的更遠，因為我們會使他透過氣來，而非健康的影響他。
尋求解決辦法
如何才能平衡與兒子「過份親密」的關係？
一、尋找不同的活動：我們可以培養一些不需包括我們兒子的嗜好，這些方法可能需要一些時間培養、努力和禱告。
二、尋求幫助：我們慣於用自己的想法解決自己的問題，如果我們能有一兩位信任的朋友是大有助益的，即使能固定有五分鐘在電話上聊聊也是好的。如果你是已婚。與配偶談談這問題，並要求他的幫助。
三、將此問題禱告交託：每日早晨將你們母子的關係交託在神的手中，求神幫助你當日作健康的決定；求神賜智慧，不叫你心急，讓你凡事都能按部就班；你可以禱告說：「主啊！今天我需要安靜單獨出去走走，因為我需要休息，即使兒子打電話要我一起與他做些事，我也不改變心意。」尋求更進一步與神親近，將會幫助你減少依賴周圍人的幫助。
四、建立其他友誼：太投注一種人際關係將會使我們失去其他重要的友誼，與其他人建立友誼將會幫助我們打破依賴兒子得循環。
五、願意檢查舊模式而以新反應替代：你過去如何使兒子依賴你？減低如此依賴的第一步是什麼？你可能花一輩子造成這種關係模式，相對的，你需要一段很長的時間才能有新改。
對自己與其他人完全誠實，每天進步一點點，當你與兒子建立一個較健康的關係時，事情會慢慢有進展的。（下期待續！）
＜註1：「情感姦淫」是翻譯上的強烈用語，實際上就是在家庭角色中「代用配偶」的觀念，也就是說配偶對另一方不滿意時，並未認真解決其問題，而將子女拉進婚姻關係，解決其情緒。＞
＜本文經由“雅歌出版社”同意轉載，特此致謝。＞
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